REFLEXIONES

               He venido de la playa. Le hemos dado un buen "tute" a los dos pisos. Más mi marido que yo...No hemos pisado la playa. Eso sí, hemos visto a los gilipollas de turno que no dejan de ir, al igual que pensarán ellos de nosotros. Hay gente que envejece y otra que sigue igual, que engordan, que adelgazan, que como Ana Rosa Quintana está más joven cada año y te preguntas...tendrán también negros para todo. Y cuando digo para todo, no me refiero solo a escribir. Que lo otro también rejuvenece. Y mucho. Me acuerdo de un programa de sexo que había en la tele hace años en que salió un tío, que por lo visto era un "gran follador" y decía que cuando se cruzaba a la gente por la calle, no a la gente, concretamente a las mujeres les notaba en la cara si estaba "bien follada" o no. Que eso se veía en su expresión. Menudo gilipollas. Si se cruza conmigo con la cara de amargada que llevo todos los dias enfadada con el mundo pensará que  nunca fuí "pastorcita". ¡Vamos! con lo a gusto que vendría yo de un centro comercial en Abu Dhabi con una tarjeta sin límite y un séquito detrás haciéndome la pelota. Ni que me empotrara el Christian Grey...pa eso me masturbo. Qué frivolidad acabo de escribir. ¿A mi me haría feliz eso? ¿Ir a un centro comercial sin límite, en vez de pasear en vespa, descalza, por la Toscana con un tío que estuviera loco por mi?. Pos si. Así soy de frívola. Me sigo quedando con el centro comercial.
Total. que cuando he llegado de la playa, igual de blanca que me fuí, igual de gorda porque en 3 días y sin poner nada de mi parte... no se consigue ná..., que me he dicho, pos me apunto a gran hermano. Esta es la mía, que por cierto, cuesta un "egg". Se enrollan y la "papeleta de sitio" te la sacan. No quería apuntarme porque la tele engorda y me da como vergüenza, pero sin el como, pero si no me apunto no soy famosa, que lo seré, y no tendré dinero para operarme...lo que se llama bucle, rulo de toa la vía. Y luego, me quema un poco el famoseo. Irremediablemente seré famosa, porque lo se. Y esto me corta tela. Con lo que a mi me gusta pasar desapercibida. Ir a la playa, que nadie me vea, que nadie me salude ni pregunte qué tal me ha ido el invierno (de puta pena),qué tal los niños (unos pencos, a cuál peor), qué pasa con mi marido (deseando perderlo de vista), qué hay de la economía (estoy sin blanca) y tu, "Todo bien, todo bien, tirando..." y claro, la pertinente pregunta, "¿Y ustedes?; Me alegro, me alegro" y ¡hala! pa tu casa con to lo vomitao y lo que te vomiten a ti...Y así vecino tras vecino, año tras año. Eso si, siendo famosa, podría dar una rueda de prensa y quitármelo de encima. Qué pereeeezaaa.
Pero es mi destino. Lo sé. Ave parriba, ave pa bajo...en fin no sé, ya lo pensaré. Ahora no puedo pararme en esto.
      Me haría una lipoescultura. Me pondría una prótesis en la rodilla de esas que te hacen crecer las piernas, o te la estiran, o te la ponen más larga yoquesé. Un culo espectacular, me quitaría costillas, todas las que hicieran falta, total, a mi me pesan mucho los huesos, aligeraría peso. Me reduciría tetas, me modificaría la cara, me ahorraría el divorcio, ni mi marido ni mis hijos me reconocerían, ni esconderme, ni explicaciones...¿quién iba a saber que era yo?. O sea, que todo se reduce a presentarme a un programa, ganarlo, o no. Hacerme famosa, operarme...
Tendría que ser en Brasil, aquí podrían seguirme la pista. Y volver como otra persona. Incluso podría volver a presentarme a otro programa ya con otra identidad. A supervivientes. Joder. He estado perdiendo el tiempo. Todo este tiempo. Creo que soy mucha persona para tan poco cuerpo. Necesito 2. Me veo. Tengo capacidad. Qué horror. Ahora que acabo de darme cuenta de mi situación. Mi cuerpo es un caos. Necesito urgentemente un cuerpo y desdoblarme.Ya no me siento ni gorda. Es que los kilos que me sobran, ¡pertenecen a mi otro cuerpo! Comprendo tantos años luchando conmigo misma. Claro, si yo éramos 2. Luchaba conmigo y con el resto. ¿Y como he sobrevivido?, qué capacidad. Debo ser sobredotada, no sólo pectoralmente que a la vista está, sino en todo. Y he llegado a esta coclusión yo sola. Sin fluoxetina. Ni ayuda de ningún psiquíatra. Esto es muy fuerte. Me estoy autoanalizando. Sola. Dineral que me estoy ahorrando. ¡Por Dios! Y la gente me trata normalmente. Estoy rodeada de incultos e ignorantes. Mis facultades se están mermando, claro, no las exporto...no tengo área. Qué pena, qué desperdicio de ser humano. Soy digna de estudio y sin embargo mañana irremisiblemente tendré que ir al "Metadona" y comprar leche, cacao, avellanas...qué vulgaridad...y la gente me cobrará y pasará por mi lado sin pena ni gloria. Tendría que ser portada de diarios, de tertulias...y no es delirio de grandeza, es que el mundo me está perdiendo. Cada minuto que pasa y no saben de mi, es una pérdida incalculable. Y nadie hace nada por remediarlo. Qué horror. No puedo con tanto.
Tengo que descansar. Está claro. Tengo que pensar algo drástico. 
Ofú. Otro problema.
Mira, no puedo. Tengo que madurarlo.
Lo hablaré con mi otro yo, a ver qué piensa.