REFLEXIONES

               He venido de la playa. Le hemos dado un buen "tute" a los dos pisos. Más mi marido que yo...No hemos pisado la playa. Eso sí, hemos visto a los gilipollas de turno que no dejan de ir, al igual que pensarán ellos de nosotros. Hay gente que envejece y otra que sigue igual, que engordan, que adelgazan, que como Ana Rosa Quintana está más joven cada año y te preguntas...tendrán también negros para todo. Y cuando digo para todo, no me refiero solo a escribir. Que lo otro también rejuvenece. Y mucho. Me acuerdo de un programa de sexo que había en la tele hace años en que salió un tío, que por lo visto era un "gran follador" y decía que cuando se cruzaba a la gente por la calle, no a la gente, concretamente a las mujeres les notaba en la cara si estaba "bien follada" o no. Que eso se veía en su expresión. Menudo gilipollas. Si se cruza conmigo con la cara de amargada que llevo todos los dias enfadada con el mundo pensará que  nunca fuí "pastorcita". ¡Vamos! con lo a gusto que vendría yo de un centro comercial en Abu Dhabi con una tarjeta sin límite y un séquito detrás haciéndome la pelota. Ni que me empotrara el Christian Grey...pa eso me masturbo. Qué frivolidad acabo de escribir. ¿A mi me haría feliz eso? ¿Ir a un centro comercial sin límite, en vez de pasear en vespa, descalza, por la Toscana con un tío que estuviera loco por mi?. Pos si. Así soy de frívola. Me sigo quedando con el centro comercial.
Total. que cuando he llegado de la playa, igual de blanca que me fuí, igual de gorda porque en 3 días y sin poner nada de mi parte... no se consigue ná..., que me he dicho, pos me apunto a gran hermano. Esta es la mía, que por cierto, cuesta un "egg". Se enrollan y la "papeleta de sitio" te la sacan. No quería apuntarme porque la tele engorda y me da como vergüenza, pero sin el como, pero si no me apunto no soy famosa, que lo seré, y no tendré dinero para operarme...lo que se llama bucle, rulo de toa la vía. Y luego, me quema un poco el famoseo. Irremediablemente seré famosa, porque lo se. Y esto me corta tela. Con lo que a mi me gusta pasar desapercibida. Ir a la playa, que nadie me vea, que nadie me salude ni pregunte qué tal me ha ido el invierno (de puta pena),qué tal los niños (unos pencos, a cuál peor), qué pasa con mi marido (deseando perderlo de vista), qué hay de la economía (estoy sin blanca) y tu, "Todo bien, todo bien, tirando..." y claro, la pertinente pregunta, "¿Y ustedes?; Me alegro, me alegro" y ¡hala! pa tu casa con to lo vomitao y lo que te vomiten a ti...Y así vecino tras vecino, año tras año. Eso si, siendo famosa, podría dar una rueda de prensa y quitármelo de encima. Qué pereeeezaaa.
Pero es mi destino. Lo sé. Ave parriba, ave pa bajo...en fin no sé, ya lo pensaré. Ahora no puedo pararme en esto.
      Me haría una lipoescultura. Me pondría una prótesis en la rodilla de esas que te hacen crecer las piernas, o te la estiran, o te la ponen más larga yoquesé. Un culo espectacular, me quitaría costillas, todas las que hicieran falta, total, a mi me pesan mucho los huesos, aligeraría peso. Me reduciría tetas, me modificaría la cara, me ahorraría el divorcio, ni mi marido ni mis hijos me reconocerían, ni esconderme, ni explicaciones...¿quién iba a saber que era yo?. O sea, que todo se reduce a presentarme a un programa, ganarlo, o no. Hacerme famosa, operarme...
Tendría que ser en Brasil, aquí podrían seguirme la pista. Y volver como otra persona. Incluso podría volver a presentarme a otro programa ya con otra identidad. A supervivientes. Joder. He estado perdiendo el tiempo. Todo este tiempo. Creo que soy mucha persona para tan poco cuerpo. Necesito 2. Me veo. Tengo capacidad. Qué horror. Ahora que acabo de darme cuenta de mi situación. Mi cuerpo es un caos. Necesito urgentemente un cuerpo y desdoblarme.Ya no me siento ni gorda. Es que los kilos que me sobran, ¡pertenecen a mi otro cuerpo! Comprendo tantos años luchando conmigo misma. Claro, si yo éramos 2. Luchaba conmigo y con el resto. ¿Y como he sobrevivido?, qué capacidad. Debo ser sobredotada, no sólo pectoralmente que a la vista está, sino en todo. Y he llegado a esta coclusión yo sola. Sin fluoxetina. Ni ayuda de ningún psiquíatra. Esto es muy fuerte. Me estoy autoanalizando. Sola. Dineral que me estoy ahorrando. ¡Por Dios! Y la gente me trata normalmente. Estoy rodeada de incultos e ignorantes. Mis facultades se están mermando, claro, no las exporto...no tengo área. Qué pena, qué desperdicio de ser humano. Soy digna de estudio y sin embargo mañana irremisiblemente tendré que ir al "Metadona" y comprar leche, cacao, avellanas...qué vulgaridad...y la gente me cobrará y pasará por mi lado sin pena ni gloria. Tendría que ser portada de diarios, de tertulias...y no es delirio de grandeza, es que el mundo me está perdiendo. Cada minuto que pasa y no saben de mi, es una pérdida incalculable. Y nadie hace nada por remediarlo. Qué horror. No puedo con tanto.
Tengo que descansar. Está claro. Tengo que pensar algo drástico. 
Ofú. Otro problema.
Mira, no puedo. Tengo que madurarlo.
Lo hablaré con mi otro yo, a ver qué piensa.
             
 

¿Quién se engaña?

         Bueno, ya estamos aquí. Que jartura de H2O. Agua por toas partes. Y la cosa es que vengo tan saturá que yo creo que no he notado el estar de vacaciones, pero, eso, ¿quién se lo cree? si cuando llegué al piso con las maletas cargás, me ví la cocina con su consiguiente "fogón", reconocí la lavadora (y ella me reconoció a mí, pensaría "ya viene ésta a jorobarme y a darle a mis botones to los dias y venga a cargarme de toallas llenas de arena de los cafres de los niños y yo venga a tragar agua...") y la fregona que me esperaba escondía detrás de la puerta y to los trapillos del polvo, y el "cillit bang", y en un momento de enajenación mental pensé "me vienen siguiendo". Pues no. Estaban allí, esperandóme, pa pasar las vacaciones tos juntitos. Obviamente mas conmigo, que con ninguno de la familia. Vayamos por partes, nosotras no veraneamos, cambiamos de domicilio. Hago lo mismo que en mi "residencia" habitual, pero aquí a pelo, sin pastillas ni enfermeras de por medio...jejeje. Es decir que para mi deterioro fisico y mental, no cuento con ninguna ayuda. Aquí en Sevilla, la casa es grande y claro, tengo la ayuda inestimable de mi "Mari Carmen de mi alma y de mi domicilio", aquello, es un piso de playa y se hace con "ná" (la percepción de esta palabra, mas bien del significado de la frase pasa por limites insospechados de significado segun provenga de un sexo u otro y segun en beneficio de quien se la adjudique), pero que barroca que soy, total, a lo que íba, que en los veranos quienes realmente descansan son los hombres, que dejan de trabajar, pero las mujeres nunca lo hacemos, excepto las del programa de la sexta "ricas y famosas" y mi marido, que dice que él prefiere trabajar. Yo creo que más que adicto al trabajo es contrario a nosotros, y yo contraria  a los niños y los niños entre ellos y hacia  nosotros, somos una familia desmembrada, pero eso sí, unida. Suena a coña, pero es así. Yo tampoco lo entiendo. 
         Ahora comprendo por qué en verano aumentan los divorcios. Por qué Eva Nasarre abandonó a su marido e hijo, ¿alguien sabe dónde vive ahora? Tendría que hacerle una visita, me siento en deuda con ella. Le explicaría que comparto su decisión. ¿Y Herodes? ¿sabe alguien que ha sido de él?, porque digo yo que tendrá descendientes, no?, ¿qué pasa, que como no sea yo, nadie quiere saber que ha sido de su rama genealógica?. Esto debe ser cosa de la UIJA, o hablar con Iker Jiménez, el de cuarto milenio...¡¡¡a alguien habrá que dirigirse digo yo!!!.

La evolución de las Especies

          Cada generación va presentando diferencias hereditarias sin explicación aparente, que hacen que los organismos evolucionen por selección natural. No hay dos individuos idénticos. Las diferencias surgen entre grupos, en ocasiones por razones geográficas.
          Qué ha pasado en mi familia. Me pregunto. En qué punto del dichoso cromosoma nos hemos quedado, en qué eslabón de la cadena de los ácidos ribonucléicos y desoxiribonucléicos se produjo el desencuentro, ¿se trata del famoso "eslabón perdido" y ma tocao a mí?. Porque este verano observando de cerca (porque de lejos ni observo, ni veo, ni me lo creo) la incipiente adolescencia que se desataba a mi alrededor, con esos cuerpos tan perfectos dignos de una cabeza mas privilegiada, esas caras angelicales, esas melenas nutridas de mascarillas y demas potingues capilares...joder es que las niñas de hoy en dia, por no tener no tienen ni acné. Cuando se ha visto que una niña, que pasa de niña a mujer, en el que parece que va a ser el peor momento de sus vidas, porque no son ni lo uno ni lo otro, con esas cejas firmes, pobladas, esa "oscuridad" en el labio superior, ese cutis afectado de prurito, se convierta en la Brooke Shields del lago azul?. A ver, Darwin, que es lo que se te ha escapao, esta generación viene empujando pero pal precipicio a las que crecimos de la mano de Heidi y su perro Niebla, el que se comía los caracoles, èstos chinos, ya se sabe, se lo comen to, sus perros los primeros... Ah! juventud, divino tesoro!!! pos no que vengo de la playa con la depresión de verme vieja!!, será esto a lo que se refieren cuando hablan de la depresión en el telediario, no? esto es a lo que llaman "síndrome postvacacional", porque lo de que te toque el reloj por las mañanas pa volver a la rutina, en los tiempos que corren,  es una alegría, ahora, los de las "BrooK Shields" sueltas alrededor tuya, eso sí que jode.
         Sigue diciendo Darwin, que no hay dos individuos idénticos. Doy fé de ello, porque otro igual que mi marido o mis hijos, ni clonándolos, es que esto es irrepetible. Y que las diferencias surgen entre grupos, en ocasiones por razones geográficas. Si ya lo he pensado yo muchas veces, mi padre, tenía que haber sido diplomático, yo hubiera tenido sin duda lo mejor de cada país, la altura soviética, y sus ojos claros, el idioma de Irlanda, el cuerpo de Brasil, un trabajo en Mónaco (donde no hay parados, como tienen el circuito, no dejan de darle vueltas cuando no lo tienen ), una cuenta extraordinaria en Suiza, porque las corrientes las tiene cualquiera, mismo Julián Muñoz (me prometí que no lo mencionaría en mi blog, pero me ha podido el ejemplo) , ya puestos, un hígado genéticamente cosaco, un pisillo en Duwait...ya me estoy pasando, me refería a lo que corporalmente me atañe, y no, que mi padre era veterinario, el mejor de Sevilla (y no lo digo por decir sino porque sacó el número uno de su promoción), así tengo, la naríz de los pequineses, el pelo de los yorkshires, el cuerpo d... que os creíais que íba a seguir no?. Pos no.
             Lo bueno de Darwin, es que dice, que llega un momento que entre generación y generación exísten tantas diferencias entre unas y otras que se hace imposible entre ellas la reproducción. Llegado a este punto hablamos de especies diferentes. Pos eso, que por esa parte estoy tranquila, que aquí no va a haber más barriga que la que tenemos, y es de gases...

        La vida es un asco y un sin sentido. Cuando tienes cuerpo, no tienes cabeza, y cuando tienes cabeza, tas dejao el cuerpo en algun lao y no lo encuentras. Las hay que tienen cabeza y cuerpo pero son las menos y estan ya cogidas, aviso. Y las del medio, psé, luego, no saben llevar la casa, tienen faltas de ortografía que te suben las dioptrías, no cogen un dobladillo, no  guisan...ni falta que les hace...¡Las muy putas! jeje.
       
         Nada, nada, que vengo rebelde, y hasta que no se me quite el coraje, que dice mi marío, que soy la persona que más utiliza esa palabra del mundo, pos no vengo más.

Las cosas dil mio figlio

        El otro día me cogió mi hijo en un renuncio, por sorpresa, estaba liada con la cabeza centrifugando cien mil cosas y agachada echándole sal al lavavajillas, (cuando la sangre se me agolpa toda en un sitio, soy "masculina" no doy pa más...y en esa postura, creo que la tenía toda un poco más abajo de donde se le agolpa a los hombres, en los tobillos...) "Dime algo en italiano, mamá, ¿te acuerdas?, tu me dijíste que en Turísmo, lo estudiaste, algo, corre", "¡ay, nene!, yo que sé, ahora no se me ocurre nada", insiste, "hija, por Dios, dime algo, lo que sea". "Al Pacino". ¡Ea!, y me quedé tan pancha, ¡Ahí quea eso!, a la mierda los cursos de italiano que me pagaba mi padre en la "Dante Alighieri" y no digamos lo que le costó Turísmo, ¿de qué me quejo de mi hijo?, no tengo perdón. Reconozco tener mucha ventaja con mi hijo y su "proceso de hominización", quiero decir, que como aun le queda para cuajarse, puedo dosificarle la información según me convenga. A veces. Claro. Porque este año, a principios de curso me vino con la preguntita de rigor: "Mamá, ¿qué es follar?". Estábamos en la cocina. Mi marido, que la hízo grande. Escribo de mi cocina, para las cabezas pensantes y subversivas que me consta, son muchas (me incluyo). Quiero decir, que en nuestra cocina se cuece todo (ya os lo dije con los peces), en todos los sentidos. Eran las tres de la tarde. Estábamos, el de la pregunta, o sea, Carlitos, Quique y yo. Quique paró ipso facto de comer macarrones (qué situación tan convencional y qué comida tan vulgar-y no tengo nada en contra de Italia, al contrario, me encanta- ante una pregunta gracias a la cuál el ser humano da sentido a la demografía...pero no quiero ponerme trascendental), no sé por qué, porque yo no híce ningun gesto ni ademán que hiciera ver que me había incomodado dicha pregunta. Quise tomarla como algo normal, "en su pertinente proceso de hominización", aunque no niego que me acordé del chiste de la abuelita, ése en que el nieto viene preguntándole: "Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen una encima de la otra?", la abuela titubea un momento y decide hablarle al nieto con libertad, madurez y veteranía, "se llama tener sexo". El nieto se va de nuevo a jugar con sus amigos y al día siguiente cuando ve a la abuela, le dice: "Abuela, lo de ayer no era tener sexo, era LITERA y la profesora quiere hablar contigo...". Pues eso, que yo titubeé un poco pero finalmente, le expliqué a mi hijo. Le dije que no era "litera". "Ajáaa, con que esas tenemos, noooo??", y para rematar mi planteamiento hízo el típico gesto de meter y sacar el dedo índice de la mano derecha en el círculo de unión del índice y pulgar de la mano izquierda. Yo pensé, "vaya, se ve que lo ha captado"... A consecuencia de lo cuál, me llovieron otro chorro de preguntas un tanto surrealístas acompañadas de sus no menos comentarios surrealístas: "Y, tu, ¿lo has hecho con papá?" "Pues sí, Carlos, te he dicho que así se procrean los niños, sino, como crees que aparecísteis tu y tu hermano?", "Qué asco mamá, todo lleno de pipí..."
         Yo no salía de mi escombro. Me había imaginado hablándole a mi hijo de sexo, pero desde luego no delante de su hermano que tenía los ojos como platos y las orejas como "Snoopy", (es decir, estaba irreconocible), no delante de un plato de macarrones, no sola e indefensa ante aquella lluvia de preguntas sin sentido, sin pies ni cabeza (explícitamente miembros sexuales y solo miembros sexuales), sin preaviso, anestesia ni mas miramiento, no porque esto resulte tan dramático, sino por la percepción tan particular con que se toma las cosas mi hijo. Yo pensaba, "se lo tengo que explicar con sutileza y claridad porque lo mismo lo aboco a seminarísta que me pide una gabardina y una "esquina" lejos de una farola..."  Y tambien pensaba, "¿por qué cuando se necesita a los hombres nunca están?", bueno, pensaba en mi marido concretamente, no en cualquier hombre, claro. A lo mejor, desde el punto de vista masculino, hubiese tenido otro planteamiento, pero bueno, en seguida se me disipó la duda, lo imaginaba resolviendo el problema visionando una PELICULA PORNO con su hijo, ¡no podía creerlo! ¡Pero Carlos, por Dios, ¿cómo has podido?!, y antes de proseguir a vituperarlo, rebobinaba y me decía ¡SÓLO ES MI IMAGINACIÓN! ¡VUELVE EN TI!, de hecho, tantas situaciones se me pasaron por la cabeza que llegué a dar gracias de que mi marido, por suerte para los cuatro no estuviera allí. Me díje que si la situación había sobrevenido así era porque yo estaba capacitada para solucionarla. Los que me lean pueden pensar lo exagerado que resulta todo cuanto cuento pero todo es porque no quiero entrar en detalles de todo lo que se me preguntó, no quiero ver al director de ginecología del Virgen del Rocío en un aprieto como el mío, porque cuando sale de mi cocina, se hace un curso en CCC y se mete a peluquero. Yo no tenía conocimientos anatómicos, ni psicológicos, ni auditivos ante aquella sarta de barbaridades. Y la cosa es que yo me acuerdo cuando tuve su edad. Yo no sabía tanto. A mi me tenían enrollá con el viejo de los Alpes, la insulsa de Clara, venga a tragarme capítulos de Marco a ver si encontraba a la madre, cómo la íba a encontrar coño, si la buscaba en Argentina y al tiempo la vió Lydia Lozano con un negro en el Caribe?, pues eso, que a mi entre unas cosas y otras se me pasó el tiempo y cuando me vine a dar cuenta me quedé embarazada de Carlos, ¡en la piscina! como decían las antiguas, jajaja...No, en serio, ¡si mi padre hasta cambiaba de canal cuando anunciaban las compresas! ¡como pa preguntar en casa!, y recuerdo que mi madre, que era la más accesible era de las del grupo de mi hijo, "Mamá, ¿qué es el sexo?", "¡Qué va a ser hija, lo que tenemos en la cabeza y que a algunos les falla!, y ¡muchos que le he molido a ustedes en las papillas!", así, ¿quién se quedaba embarazá?, ¡pos nadie!...
        Una vez, estando en cuarto de primaria, estaba yo echada en la cama buscando un poco de tranquilidad con mis dolencias menstruales, se me puso pesado. Tenía ocho años o nueve a lo sumo. "mamá, qué te pasa", "mamá dímelo", "déjame, Carlos, me duele la barriga", insiste (sale a su padre), "pero qué parte de la barriga, por qué lado", "¿qué mas da?, me duele y ya está", "pero qué zona?, dímelo mamá, que yo he dado el cuerpo humano, y yo entiendo", "Vale. Te lo digo. Los ovarios. ¿contento?". "Buah!!, ¿y por eso estás tu así?, ¡qué tontería! ¡a mi me duelen de vez en cuando y yo tampoco me quejo tanto!". "Y tu me díces que has dado el cuerpo humano???, ¡ese éxamen lo suspenderías!".
         Por éste y por muchos otros motivos, extensísimos de contar, no me quedó nada claro que Carlitos hubiese asimilado la información de aquel día en medio de aquellos macarrones. Así que pensé, que en el momento que tuviera la más mínima oportunidad reforzaría sus conocimientos para que no se sintiera ignorante ante los niños de su edad que saben bastante más que él, a veces, hasta incluso que yo. Echaron una película que me encanta "Love Actually", y le propuse que la viera conmigo...

           Mi vida está abocada a los excesos. ¿Cuántos años llevo queriendo hacer régimen?. Desde el ·95, y aquí sigo. Pero es que no consigo la ayuda necesaria. Sí, voy a terapia con una psicóloga argentina, que nos díce que cuando nos acometan esos estados de enajenación estomacal, bebas agua y "aguantás como podés". A "guantás" me liaba yo con unos pocos en esos momentos, que es lo que nosotras en petit comité decimos, seguiríamos con los mismos kilos pero con mucho menos volumen a nuestro alrededor...
A ver, quién le ha dicho a mi hermano Antonio que se presente esta tarde con un papelón de caña de lomo que olía desde el campo del Sevilla (yo vivo a unos 300 metros), en toda la plenitud de esa enajenación y en plena ovulación, o sea en el cúlmen de mi triciclo menstrual, porque como soy tan barroca, yo no tengo ciclo, tengo triciclo. "Toma Mariquilla, que me he acordao de tí. Está buenísima". "Pero Antonio, por qué me haces esto?. Pa traer caña de lomo, trae marísco". "Y el marísco, qué pasa, que no engorda?". "Hombre, el marísco es agua". "Ya, ya. Pues abre el grifo y te comes un kilo gambas a mi salud"...
         Esta mañana he ído al banco. Había una cola descomunal. Delante mía SIETE personas, pero es que detrás, había ya lo menos diez. Al que estaba detrás mía lo llaman por teléfono: "No, ya voy a acabar, me quedan dos personas". Inmediatamente pienso, "Habráse visto?, pero este tío, de qué va?. Me está llamando gorda, no?, porque si no ve que delante mía hay siete...¡es que yo se las tapo!!!. En ese momento me contuve, y no me volví a desahogar mi enajenación estomacal transitoria en él porque me considero de buena familia y no me gusta dar escándalos...pero por qué esa contención no adelgaza?, o esa solidez con que aprisiono los arrebatos a que constantemente me somete mi familia, mas concretamente mi marido y mis hijos?, por qué esos "trabajos forzados" de "limar" asperezas no nos conducen a la libertad de un cuerpo exento de cárceles culinarias...??? Por qué, por qué?.
          Otro caso me pasó no hace mucho con mi marido. De esos de los de enajenación, esta vez, mental transitoria...De pronto pensé en mi cumpleaños y me agobié. "Por Dios, Carlos, no me creo que vaya a cumplir 39 años, es que no me lo creo, que ya estoy cerca de los 40, qué agobio, Virgen Santa" "Como que no los tienes. ¡Si los que cumplas van a ser 38, so loca!". Es verdad, me hízo las cuentas y era yo la confundida. Me dió tanta alegría, pensé, "pues nada más que por eso este año, tenemos que celebrarlo, en casa, con todo el mundo, verdad?", "¿Qué me vas a regalar??". "Pero, mujer, te parece poco. Acabo de encontrarte un año, hay mayor regalo que ése, eh?. Al final me vas a tener que regalar tu a mí, porque eso, no te lo esperabas...".
         Yo quiero mucho a mi marío. En realidad, no sé si lo quiero o me he acostumbrado a él. Nosotros somos la típica pareja que a todo el mundo divierte. Somos la versión real de escenas de matrimonio, esa serie de Jose Luís Moreno que se hízo popular contando los avatares de tres parejas: una de avanzada edad, otra de mediana y una pareja joven. Nosotros somos la mezcla de las tres, aunque ni que decir tiene, tiramos pa los extremos. Mi marido para el hombre de avanzada edad y yo para la joven (jaja). Puedo escribir de él con total libertad, con la seguridad de su desinterés y la imprudencia de su ignorancia. Está por un lado lo que él me díce:"Qué, ya estás escribiendo pa tus amigas, pa vuestro corrito, no?". Y lo que yo pienso: "No, cariño, estoy escribiendo pal mundo, para el infinito y más allááááá. Te desnudo, te muestro, te expongo, te enseño, te pongo al descubierto. Estamos en paz. Tu me dejas al descubierto en el banco, y yo en mi blog. Todo se reduce a la elegancia". Pues eso, salimos, tu lo escuchas como habla con tus amigos, en las reuniones, como, haciendo uso de la diplomacia y de una mente abierta a todas las sugerencias, es el portavoz de su familia, y te enrolla, te enrolla como si te estuviera dando un presupuesto (porque se dedica a las obras. A él le encanta llegar a una casa y una vez aceptado el presupuesto decir: "Cuando usted quiera, le metemos mano..." Si, si, es un truhán, es... mi marido...). Así lo conocí. Vino a darme un presupuesto. Le acepté el primero y como el segundo se me salía del mío, tuve que casarme con él. ¡Por lo que tiene que pasar una en la vida!. Menos mal, que a los presupuestos posteriores si he podido hacerles frente, sino, me veo desposándome a diestro y siniestro. Yo estoy segura de que la Preysler se ha visto en mis mismos aprietos, por eso ella ha tenido que ir por la vida así, ¡la pobre!. Creo que cuando Miguel Boyer le hízo la 1ª declaración y le salió a pagar, no tuvo mas remedio que casarse con él, justo lo que me pasó con mi Carlos. Tenemos vidas paralelas... A lo que íba, que vuelvo a divagar, que cuando lo ves tan resuelto, afable, con ese don de gentes, hablando con todos, y luego te lo traes pa casa y lo tienes pa ti sola, te preguntas: "¿Qué ha sido de él?, ¿dónde se ha quedado el resto?, porque lo que tengo en el sofá desparramado no tiene na que ver con lo de antes que estaba en la reunión. ¿O será que tengo que cambiarle la batería como a los móviles?. O aun peor, cambiarme de movil to los años y si es posible de "compañía", pa tener mejor "comunicación", poder estar en conversación muchas horas, que tenga $buen saldo$, que le dure y dure la batería y sobre todo TÁCTIL, que es lo que se lleva ahora... ¿o, no?, lo malo es que él me quiera cambiar por una PDA, o sea una PETARDA...

        
          Que lo que sentí aquella noche
          no me traspase, ni me corrompa
          no me imagine protagonísta
          de otras historias.

          Que sin haber sentido tu contacto
          tengo estremecimientos nocturnos
          ritmos acelerados, oscuros nudos
          que entrelazan mis sentidos uno a uno.

          Brotan de mi epidermis agudas notas
          que se deshacen en un gemido, como de un sónar
          tratando de entremezclarse entre los silbidos
          de un viento mudo que se desliza por tus oídos

          Quiero llamarte a gritos y despertarte
          y abrirte mi alma por pusilánime que sea tu parte.
          Quiero cerrar los ojos y que no estés
          para descanso de mis demonios y de mi sed.

          Quiero volver a ser la que ya no soy,
          y destruir con mis propias manos lo que eres hoy
                  sin embargo,
          por mas que quiero no puedo dejar de mirar atrás
          y ver tu sombra que me persigue entre las demás.

Una de rima

          Como últimamente la inspiración me persigue pero yo corro más que ella...voy a inclinarme por la poesía que a veces me visita. Aprovecho para decir que estoy muy agradecida a todos los que me leéis aunque no sea una autora constante.Tambien tenéis la culpa de ello, porque rara vez me siento a la altura. Lo escrito, muchos besos.

         Mi amor flota en una nube
         persiguiendo un reencuentro
         atisbando dia y noche
         por fugaz que sea el momento.

         Encadenada por fuera
         pero libre en pensamiento
         mi corazón galopa y espera
         por su establecimiento.
 
         El tiempo y sus avatares
         la vida y sus dentelladas
         nos han puesto a cada uno
         al otro lado de la plaza.

         Para añadir a mi ya, ruina,
         te veo bien acompañado
         y encima estar agradecida
         porque te tengan cuidado.

         No veo momento propicio
         no encuentro lugar alguno
         que nos haga al fin unirnos
         en un abrazo oportuno.

         Por desgracia he de vivir
         sometiendo esta pasión
         ahogando mis sentidos
         en mi desesperación.

        Ultimando los detalles
         de nuestro común futuro
         sueño castillos de aire
         y catedrales de humo.